親密關係/婚姻中的性愛關係/呂嘉惠 心理師

        『根據Cheers快樂工作人雜誌,所做的一項調查顯示,五成受訪者認為自己幸福,進一步分析發現,在女性的幸福族群中,未婚女性多過已婚女性,而在男性幸福族群中,已婚男性大於未婚男性。而調查也顯示,女性婚後對於生活的幸福感反而遠不如婚前,同時有高達七成的女性認為擁有子女後壓力變得很大………』

        怎麼回事?婚姻是愛情的墳墓,孩子是幸福感的殺手;結婚後的王子感到快樂,公主卻越來越不幸福,如果有七成的媽媽壓力很大不快樂的話,那就表示有七成的夫妻彼此配合的很辛苦,我們不禁要問,關係在何時出了狀況?

        A夫妻來談,互相指責對方造成彼此性生活不和諧,A太太表示,A先生性慾旺盛,讓他疲於應付,A先生不體諒他生孩子、照顧孩子的辛苦,只顧的自己的性慾,實在很自私。A先生表示,孩子出生第一年,A太太表示對生產過後傷口的疼痛會有恐懼,不願常常發生性行為,他都盡量體諒忍耐,但已經兩年了,還以生產或照顧孩子為藉口,他不能接受,A先生表示他是正常男人有慾望,同時先生愛太太,想跟他發生關係,有錯嗎?每次做愛都要三推四請,還隨時可能被拒絕,實在很難受,難道要他找外遇嗎?A太太表示,A先生不解決問題反而用外遇來威脅他實在很過分,A先生表示他沒有問題,是A太太有問題,如果太太回到像以前一樣,甚至結婚前的感覺,兩人每次性愛都非常盡興享受,就好了,到底問題在哪裡?

        在我看來問題不在性,性只是症狀,說明著兩人關係早已出了問題。

        這樣的夫妻狀況並不少見,其中不乏彼此愛情長跑多年才結婚的佳偶,可能在結婚兩年左右,不見得有孩子都會出現類似的抱怨,結婚是兩人關係一大轉變,在孩子來臨前兩人世界也許沒變,但跟著結婚出現的姻親角色及在自己身上被賦予的腳色期待,卻在婚禮結束後的第二天就一一浮現,特別是對女人,傳統文化裏對女人的諸多期待,在一般民俗歌曲都可以聽到,女人不論你是怎樣獨立自主結婚後必須適應為人妻、為人媳婦、及為人母的責任,但男人只要有正當工作,負責一部分養家活口的責任,就不會太被苛責,所以男人很難了解女人在婚姻裏的辛苦,女人很寂寞,然而生孩子的過程也是,從懷孕分娩到養育照顧孩子,一不小心男人就成了親子關係中的局外人,男人寂寞,不諳情感表達的男人,可能轉向工作來消除無能感與疏離感,男人成了賺錢的機器,男人、女人都寂寞,相愛的人卻以寂寞相守。

        怎麼樣在生活的壓力中仍保結婚時相愛的美好,相屬的親密,相擁的溫暖。        

        性愛關係的轉變:愛侶之間的心理親密關係,約在頭三個月至半年之間會從剛開始蜜月期的希望完全跟對方黏在一起24小時不分離,漸漸的轉向要有彼此的生理與心理空間,這是關係中很自然,也是讓關係能繼續延續下去的重要轉換,因為關係中如果完全黏膩不分彼此,會讓個人的自由與自我發展的部分窒息,性也是如此。

        在度過了蜜月期的激情後,性在關係當中浪漫的感覺漸漸消退,日常生活的瑣事彼此摩擦適應協調的過程,都會讓兩人筋疲力盡,提不起興致來,更何況結婚後接踵而來無形的責任義務框架,足以讓人性慾全消,特別是生養孩子的過程女人在此階段許多獨特的心情感受與情緒是男人無法理解的,男人除了忍讓包容之外更需要多保持一份心理空間去傾聽,否則兩人在什麼時候走岔了路,可能要等到距離相隔遠了才發現。

        在性裡面溝通愛:而當性出了問題,切忌忍讓遷就,或互相指責,你要了解,這只是說明著也許需要溝通了,因為在兩人適應的過程中,無論男女很容易感到對方不了解你的委屈,無法掌控,無力改變什麼的無助感,這是很正常的,請你們找一個安全沒有人打擾的環境,在兩人身心狀況都良好的情況下,說一下最近的心情,談談彼此的改變,分享彼此對於目前的性的看法與,無論你心情多不好千萬不要指責,指責會讓人有壓力,壓力會讓人想逃避;要這樣想,關係中的困境 正是讓你倆更靠近的時刻,溝通是為了互相了解,而不是為了解決問題,問題會在雙方真誠的了解之後,自然醞釀出一個折衷的辦法,那就會是最好的答案。      

        在愛裡面培養性: 如果雙方性需求頻率不同,請高性慾的一方別忘了『自慰』也是一種抒發性慾的方法,勉強對方只會使他離自動自發產生性慾的日子更加遙遠。關心他,了解他,跟他沒有性含意的嬉戲玩樂,兩人之間有愛有樂趣,是讓對方願意放下防衛,與你靠近的唯一方法,強迫、壓力只會使人越離越遠。

        給低性慾的一方:你不需要逼迫自己有性慾,但你要負起責任了解自己為何沒有性慾、怎樣燃起性慾,同時負起主動與對方溝通的責任,因為唯有你為自己的性慾負責,你才有辦法創造出自己的性享受。如果你有困難探索自己的性慾,請主動尋求專業協助,有時只是一個觀念的轉變,有時可能是人生更大課題的學習,面對自己的性問題,往往處理的不只是性,更重要的是個人的完整與自由。

        如果你們想談性卻不知如何開口:請將這樣的話題,融入日常生活之中,會比為了談而談有效率有樂趣多了,意思是電影電視中的情慾情節、報紙雜誌中的社會事件、小說散文、或性的專門雜誌書籍,都是很好的媒才讓彼此熟習談性的感覺, 彼此有談性的默契後,坊間許多演講,或教導經營親密關係的書籍,都很值得成為進階參考,但請記住,盡量雙方一起關心,絕對可以達事半功倍的效果,在關係當中花一些時間學習經營彼此的愛與性的默契,對於往後五六十年的人生經營來說,是相當值得與划算的投資。

        另外,請你放下只要兩人相愛,不用刻意營造與溝通,性自然而就會美妙幸福的迷思。這樣不正確的期待,往往造成伴侶之間諸多猜疑與衝突,請你明白,在完美的做愛前,大部分的伴侶都得經過不完美的過程,但觀念相近、態度開放的伴侶,無論是以積極吸收新知或尋求專業協助,都能化阻力為助力,兩人同心跨越過性的瓶頸。而這樣的歷程中,滿意的性生活,只是兩人辛苦努力的紅利,而共同協力度過難關的經驗,建立的是更多的瞭解、更有效的溝通能力、更深刻同舟共濟的信賴、更放心能依靠彼此的信任。

        就如有病不醫,拖久了自然引發許多併發症而使病情複雜、增加治療難度的意思相同。許多因各式不同原因導致錯失改善先機的伴侶,已使原先可能很單純的性問題,參雜入關係中不同階段必經的衝突和混亂,衍生糾纏出一大坨剪不斷理還亂的景況。但再怎麼亂,細心、耐心、衡心都有辦法慢慢解開,但這過程中有形無形、有言無言的彼此傷害,才是關係中最難修復的致命傷。

 

        所以在性生活出了狀況時除了上述的觀念外 請牢記下列三不、三要原則:

一、三不原則

(一)千萬不要互相指責往往我們電視看多了總有許多刻板印象 男人該如何…… 女人該如何… 男人如果不能….. 就是…., 女人如果…..就是…..,這些刻板印象會讓我們在很挫折、沮喪時口不擇言 互相指責 你要知道 種什麼因得什麼果 你傷了他的自尊 造就他自我貶抑 對你們的關係完全沒有任何助益。

(二)千萬不要自己當醫生結婚期待著美好的性而不可得 心中的失望會讓人胡亂猜測原因 道聽途說 問自己好友的看法 問自己家人的經驗 歸納出來將原因怪到對方身上 還不忘加上 別人都說如何如何 應該怎樣怎樣 來為自己的無知站台 性出狀況原因許多 需由專業評估夫妻整體狀況才能有客觀的診斷 自己當醫生 誤判很傷人 亂下處方更要不得。

(三千萬不要當作沒發生許多人因不習慣談性 忍受不了尷尬 當沒這回事 悶著一拖好幾年 有疙瘩在心裡東責西怪 就是不談問題重點  只會讓兩人的距離越行越遠。

二、三要原則

(一)請多充實正確健康性知識充足的知識、正確的觀念可以避免並減少不必要的性困擾。

(二)請培養坦誠開放的溝通能力要能坦誠談性,有問題不需歸罪,一起面對,共同尋求最好的處理方法,別忘了兩人同心其力斷金。

(三)請勇於尋求專業協助:許多性問題的內涵,是一般人較難理解的。尋求專業協助是最健康、恰當最有效率的積極作法,兩人一同求助,正是同為伴侶的真意,互相陪伴一起面對。唯:請注意求助單位的專業性。

 

做到三不,至少減低不必要的傷害,減少錯綜複雜的併發症。

做到三要,至少兩人已有共識扭轉消極態度,積極面對,困難必能迎刃而解。

 

        最後的叮嚀,如果發現關係中的瓶頸很難度過,要耗損兩人很大的精力,那麼尋求專業協助,是減少不必要的挫折與傷害的有效方法,而在過程中兩人將得到更多對彼此的了解與成長,是值得考慮的方法。

 

 

 

呂嘉惠 心理師

證照:心理諮商師執照、台灣性教育學會性教育師及性諮商師認證/台灣諮商心理學會 督導認證

學歷:美國雪城大學諮商教育碩士Syracuse University,Syracuse,New York

專長:性諮商/伴侶諮商/親子性議題處遇 

現任:台灣性諮商學會理事長/台灣性教育學會監事/杏陵性諮商中心顧問/荷光性諮商專業訓練中心執行長/荷光性諮商中心所長 

 

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