新世代的親職關係/你會處罰孩子嗎?/澤爸 老師

親職教育講師 魏瑋志(澤爸)

 

為什麼要處罰孩子?

        「澤爸,你會處罰孩子嗎?」我的一個朋友這樣問我。

        「我先問你,你為什麼要處罰孩子呢?」我問。

        「當然是為了要讓孩子知道他錯在哪裡。不處罰他,他每次都忘掉。」我朋友很理所當然地這樣回答。

        我們在客廳講話的同時,房間內不時傳來大人的管教聲「我剛剛跟你講幾遍了,你到底有沒有再聽我講話,好~等一下你要被我打五下,看你以後還敢不敢再犯。」還有一陣陣小孩的哭喊聲「我不要,我不要被打……..」。此時我朋友看著我,面露尷尬的表情,因為房內的就是他的老婆跟小孩。

        的確,父母處罰孩子的目的,都是為了要孩子好、要孩子記住,希望孩子往「正面」的方向前進。但是很多的處罰方式,卻是用打孩子、罵孩子、威脅、恐嚇或體罰等「負面」的方式去加諸在孩子身上,這不是很奇怪嗎?? 用「負面」的能量去引導孩子往「正面」的方向走?? 這邏輯似乎不太正確??!  

 

讓孩子去承擔責任

        有一次,我們帶著澤澤跟花寶兩兄妹回阿公家吃飯,一群小朋友們都已經吃完在客廳玩了,只剩下澤澤還坐在餐桌上。一旁的我,就看著澤澤嘴巴含著飯,眼睛卻一直盯著大家在玩什麼,不時還露出傻傻的微笑,彷彿靈魂出竅般低與大家玩樂著,只留下一個軀殼還坐在椅子上。我跟老婆不時地在旁叮嚀著澤澤「吃飯就要專心阿,想要去玩就趕快吃飯!」但是只得到像機器人般制式的回應「恩」、「好」。

        突然間,澤澤一個轉身,手肘頂到了放在桌緣的碗。整碗飯就像跳水選手往水中跳躍般的往地板迎面而去。如果我是裁判,我會給這碗飯很低的分數,因為濺起的浪花實在太大,所見之處,無一不被這水花給沾到,桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油膩膩的飯跟菜。

        頓時空氣一陣凝結,回魂的澤澤呆坐在那邊,眼睛瞪著大大的看著我,一付不知所措的模樣。我先確認了掉落的碗是不銹鋼,沒有受傷的危險性,就跟澤澤說「走,去拿抹布,爸爸陪你把這邊擦乾淨。」

        我就帶著澤澤去拿了抹布,蹲在旁邊陪著澤澤一粒一粒把飯拿起來,一點一點把菜撿起來。澤澤用充滿著哀怨的表情看著我:「爸爸,我不想撿,為什麼我一定要撿?」我嚴肅地看著澤澤並回答他說:「因為這是你弄翻的,所以你要自己撿起來,爸爸可以陪你一起弄,但是不能全部都幫你。」澤澤嘟著小嘴,認命地繼續撿著。接著用抹布擦乾淨,然後洗抹布跟放回原本的地方。

         「肚子還餓嗎?」我問澤澤。澤澤點了點頭,於是我幫澤澤盛了點飯,這次他就很專心地把飯吃光了。

        父母一般遇到這狀況應該會這樣說:「你在幹什麼?就跟你說過了,吃飯要專心,你看吧。飯不要吃了,去旁邊罰站。」不過念歸念,說完還是幫孩子清理殘局了。不過,我並沒有如此。

        最好的處罰,就是讓孩子自己去承擔所做過事情的責任。

 

讓孩子去接受後果

        「爸爸,爸爸,哥哥拿玩具打我。」花寶在房間大叫著。

        「哪有~是妹妹先抓我的。」澤澤也不甘示弱地回應著。

        聽到兄妹倆打架,當然就立刻前去了解。走進房間,花寶就哭著臉跟我討抱抱,我抱著花寶,看著澤澤:「怎麼回事?為什麼要打架?」

        澤澤:「妹妹沒有問我就拿我的玩具。」

        我:「然後呢?就從妹妹的手中搶走喔?」

        澤澤點點頭,「然後妹妹就抓我臉。」指著臉頰的抓痕,很難過的跟我說。

        我轉頭問花寶:「妳有沒有抓哥哥臉?」花寶眼睛泛著淚,也點了點頭。

        我又問澤澤:「那妹妹說你拿玩具打她,有嗎?」

        澤澤:「因為她先打我阿。」

        我:「對,她先打你,是她不對,那你應該是要跟她講或跟我講,而不是拿玩具打妹妹。」

        我對著澤澤伸出了手,說:「來,把玩具給我。」

        澤澤搖搖頭,把玩具藏在身後,用快哭的聲音說:「為什麼?」

        我:「因為你們沒有好好的一起玩這個玩具,所以我先把這個玩具收起來,等到你們可以一起玩這個玩具的時候,我再把玩具還給你們。」

        澤澤不甘願地把玩具從背後拿出來,放在我的手上。

        最好的處罰,就是讓孩子自己去接受所做過事情的後果。

 

處罰要與發生的事情有關聯性

        「澤爸,你會處罰孩子嗎?」

        是的,我會處罰孩子。但是我選擇的處罰方式是要與發生的事情有關聯性的。讓孩子自己去承擔所做過事情的責任,以及接受所做過事情的後果。又舉例來說,玩具亂放。處罰方式:沒收這些亂放的玩具,等願意收拾了再還給孩子。不寫作業。處罰方式:陪同孩子,讓孩子自己去面對老師,跟老師解釋。好幾天連續尿床。處罰方式:讓孩子自己去洗內褲跟床單。在餐廳亂畫桌布。處罰方式:陪同孩子,讓孩子自己去跟服務生道歉。

        如果父母是用打、罵跟體罰,這些跟發生的事情是沒有關聯性的方式,去處罰孩子的話,雖然效果是又好又快,但是孩子的乖與聽話只會基於恐懼而流於表面,並非真正的瞭解他為何而被處罰。然後等到父母看不到的時候又故態復萌。這是父母希望看到的嗎?而且有時候這種對孩子的處罰,只是父母在發洩自身的情緒,對於管教是一點幫助都沒有的。

 

用「正面」的能量,帶著孩子往「正向」走

        我們父母還是要用「愛」、「鼓勵」、「稱讚」、「擁抱」與「讚美」,這些正面的能量,帶領著孩子往正向走。相信著孩子一定可以做到,並陪伴著孩子去完成這些處罰,孩子做到了也可以適時的給予孩子稱讚,直到他們都真正理解,也都真正可以做到了為止。或許速度會有點慢,但是只有如此,才會給孩子透過一次又一次的練習,去面對自己所產生的問題,去體會自己所付出的代價,慢慢地去了解父母所說的道理以及學會一顆真正負責任的心。

 

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