20150610愛情鼻子的嗅覺 / 文:張璇 諮商心理師 / 別讓包袱攔阻了幸福

文/ 張璇 諮商心理師

想婚的人心中往往都有一份婚姻生活的藍圖,或許在許久以前就已建構清楚的婚姻圖象,希望另一半能來圓滿自己的夢想。

 

婚姻是個連續的動態過程,如何迎戰現實考驗與協調、接納彼此差異更是門大學問,「姻親」、「金錢問題」和「雙方相處時間太少」,一直是傷損婚姻品質的三大壓力源。這一類的婚姻衝突往往與彼此的「期待落差」關聯密切,也就是覺得另一半的表現跟預期差很多,希望對方作些改變,這些期待透露出個人的價值觀和婚姻觀,其中也包括性別角色觀念。

 

探討婚姻溝通或以上三大壓力源的相關文章已有不少,這次想談的是,如果要成為一個好的生命伴侶,個人可能需要先面對和檢視自己身上是否揹負著兩個巨大「包袱」,也就是「性別角色期待」與「孝親思想」。

 

包袱1:性別角色期待 

有句話說:「我沒有照著你要的方式愛你,並不表示我沒有盡心盡力愛你。」一個人為什麼特別在意婚姻或配偶的某個部分?(比如妻子希望丈夫細膩貼心,有鋼鐵般的意志和卓越的工作能力;丈夫希望妻子溫柔賢淑,勤勞節儉或擅於理家……)往往跟當事人家庭經驗、成長環境和感情經驗關聯密切。如果能對彼此的婚姻觀和內在心理需求多些瞭解,溝通時比較可以越過配偶的過度反應或負面言語,更去聆聽對方和體會對方真正想表達的是什麼。反之,若帶著理想的框架來看對方,自然處處不滿意,相處氣氛也容易變得緊繃。

 

通常形塑出超完美的婚姻角色期待有幾種可能性,若不是太夢幻分不清想像和現實,深受愛情電影、偶像劇和羅曼史小說或媒體訊息毒害,就是受到個人的生活經驗影響形塑出特定的心理需求(比如希望在婚姻中很被重視或很被尊重)。如果是前者認不清現實,自然會認為伴侶理所當然該順著自己的意思、符合自己一切期待;如果是後者,常是因為個人的成長歷程,得靠自己拼盡全力去爭取一些東西,而容易變得高要求和神經質。

 

除此之外,社會文化對性別角色也仍潛存著一大堆的「應該」和「規條」,比如男人應該……太太應該……即使明知為了角色分工和權力問題,吵鬧不休極損害婚姻品質,夫妻還是很容易為了嚥不下那口氣拼個你死我活,爭到後來誰都不是贏家。與其說是「爭對錯傷感情」,不如說是「爭面子傷感情」。

 

大部分的台灣女仍深受「以夫為貴」意識型態的毒害,好像沒有嫁到事業成就高的男人,就表示自己的婚姻很失敗,或是不太能接受伴侶的薪水比自己少。大部分的男人也不想當家庭主夫或全職奶爸,怕被說吃軟飯。

 

在婚姻中誰是強勢誰是弱勢,很難從誰賺的錢多或誰比較大聲的表象上評斷!既然謀尋更美好的生活是共同目標,誰強誰弱便不是重點,後現代家庭夫妻雙方是共迎現實挑戰的戰友,彼此是合作夥伴。上述那些不合時宜的想法需要重新被檢視和討論,尤其對「丈夫」或「妻子」角色的期待,若仍帶著傳統框架要求對方,只會把關係逼進死胡同。

 

要減輕這個包袱,得先擺脫「面子」的包袱。伴侶的表現常挑戰到個人的自我價值,一個人的自我價值感和幸福感若端賴伴侶來增減,自然不容易快樂,如果個人的自我價值感夠穩固,便不會因為對方的成就高低而影響對自我的看法。相信自己夠好、雙方都為這個家庭盡心付出,對另一半也會多一些欣賞。

 

包袱2:孝親思想

除了性別角色的包袱,夫妻雙方還常要面對「孝親」的包袱。婚姻是兩個生命的結合與同行,必然會經歷家庭結構的轉換,不論人身是否離開原生家庭,心理上都得面對自己與父母的關係進入新的階段,走向真正身心獨立、更能自主、自決的個體。

 

但華人子女在追求個體化的過程中,很容易受到「孝親」與「自主性」的拉扯,單親家庭子女更容易受自己所依隨或認同的對象影響,對自己該負的責任有較高的要求,不知不覺將單親的父或母的需要擺在自己需要的前面,不然很容易自責,也很難將自己和所依隨或較認同的父母情緒分開。即使是一般家庭,與父母關係較緊密或成長經驗較辛苦的孩子,成年後也容易把照顧雙親(或只有其中一方)的責任全攬在自己身上。

 

    姻親和血親不同,要求伴侶和自己一樣「有心」有些強人所難,但如果能對另一半的內心掙扎和生命經驗多一些理解,或許在姻親相處上便可以少一點嫉妒和磨擦。

 

縱然不易卸除、擺脫這個包袱,至少可以嘗試減輕它的重量。得先對彼此親子間的互動模式有所覺察,才能進一步練習心理上的自我分化和重新調整距離。已婚後不是要棄父母於不顧,只是得慢慢放開對彼此的依賴、改變原本過於黏密的關係模式,也就是「不再把父母揹在自己身上」。這少不了勇氣和時間,是一個漸進的過程,兩代都需要練習放手。

 

每次參加婚宴,我總會在禮金袋上手寫「永結同心」的祝福。兩個不同成長背景的獨立個體要「同心」合作很難,銀色夫妻們也都強調,維持感情比面對工作挑戰需要付出更多心力,尤其在家庭分工(管理)、面對姻親、金錢分配上不斷討論、下功夫。即使歧見不斷不易達成共識,還是得不厭其煩地協商和將心比心。最後想送給想執子之手,與子偕老的眷侶們八個字:「尊重差異,耐心溝通」。與有情人共勉!

 

 

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